Rob y yo estuvimos juntos durante 12 años antes de que decidiéramos abrir nuestro matrimonio. No pasó mucho tiempo después de que tuviéramos nuestro último hijo. Durante la mayor parte de nuestra relación, había estado muy concentrada en mi carrera y luego en la maternidad, sin mucho tiempo para pensar en mi vida sexual.

Una vez que terminamos de tener hijos, mi deseo sexual regresó con fuerza. Nos queríamos mucho, pero nunca habíamos sido una pareja perfecta en términos de compatibilidad sexual. Le dije que no creía que nuestro matrimonio fuera lo suficientemente grande para mi nueva curiosidad sexual. Quería explorar. Rob fue muy receptivo, pero queríamos tomar las cosas con calma. Leímos todos los libros sobre la no monogamia, hablamos y negociamos mucho. Ambos estábamos completamente a bordo.

Creo que es importante para mí decir que a estas alturas, Rob y yo ya habíamos estado hablando sobre una vida alternativa. Siempre me habían interesado las comunidades, y nos habíamos unido a un grupo de co-vivienda, el tipo de lugar donde tienes tu propia casa o apartamento pero donde hay una responsabilidad compartida para criar a los niños, ayudar a los ancianos, abordar las preocupaciones ecológicas, como los Kibutz en Israel.

Esa fue una gran inversión de tiempo y dinero, y nos enseñó muchas cosas sobre cómo comunicarnos entre nosotros sobre temas difíciles. Nos enseñó a pedir lo que necesitábamos sin culpar a nadie por no habernos dado. Así que eso fue útil cuando nos volvimos no monógamos, y nada de esto fue tan extraño para nosotros como podría serlo para los demás.

También estábamos preparados para ello viendo Big Love. Definitivamente es melodramático, pero nos encantó la idea de compartir padres y sentarnos en una mesa con tus parejas con un calendario y hacer un horario para el trabajo doméstico. La programación es una parte tan importante de la no monogamia como el sexo, aunque las personas monógamas tienden a centrarse en el sexo cuando oyen hablar de la no monogamia.

Fuimos muy abiertos sobre lo que estábamos haciendo con todos, incluidos nuestros hijos, que en ese momento tenían 4 y 8 años. Nos sentamos con ellos y les explicamos que algunas personas piensan que cuando estás casado con alguien solo puedes amar a esa persona, pero que nosotros no lo creíamos; pensamos que se podía amar a más de una persona al mismo tiempo. Nuestro hijo mayor lo pensó por un momento y luego dijo: "Bueno, claro, como te amo y también amo a Dadá". Y dije, cierto, y ese fue el final de la conversación. Los niños son naturalmente muy tolerantes con estas cosas. Les enseñamos nuestra intolerancia.

De todos modos, ambos empezamos a salir. Rob comenzó a salir con una mujer bastante en serio y yo estaba saliendo con Mike, a quien conocí por primera vez cuando tenía 20 años. Tuvimos una relación apasionada pero breve mientras vivíamos en costas opuestas. Desde entonces habíamos perdido el contacto. Ahora vivía a cinco horas de distancia y comenzamos una relación a larga distancia en la que lo veía cada mes o dos durante un par de días.

Después de dos años de citas a distancia y de conocer a toda nuestra familia, Mike decidió mudarse a nuestra ciudad para estar cerca de nosotros. Estaba divorciado y no tenía hijos y un trabajo que podía hacer desde cualquier lugar.

Cuando se mudó por primera vez, alquiló un apartamento a unas cuadras de distancia y la idea era que viviría allí durante un año o más y veríamos cómo le iba. Pero casi de inmediato se hizo evidente que simplemente no tenía sentido, porque él y yo queríamos pasar todas las noches juntos y él estaba comiendo todas sus comidas con nosotros. Así que todos decidimos que debería mudarse. Rob y Mike se llevaron bien desde el principio, no como mejores amigos, pero realmente disfrutaban de la compañía del otro. Si no estuviera en casa, veían baloncesto o preparaban la cena juntos. No se volverían el uno al otro si estuvieran en crisis. Para eso, recurrirían a mí. Pero se llevan bien.

De todas las preguntas que la gente me hace sobre la no monogamia, la que más me hacen es probablemente sobre la forma de vivir. La gente quiere saber por qué Mike "llegó a vivir con nosotros", mientras que ninguna de las personas con las que Rob salía "llegó". Parece una forma tan tonta de verlo. Las razones por las que elige o no vivir con una pareja son complicadas. No es que Mike "consiguiera" vivir con nosotros. Es que para él tenía sentido mudarse. Se estaba divorciando. No tuvo hijos. Trabajaba desde casa.

Cuando Mike se mudó por primera vez, decidimos que tendría el dormitorio pequeño en el primer piso porque era más privado, todo el camino en el lado opuesto de la casa desde las habitaciones de los niños y el dormitorio principal. La idea era que Rob y yo nos quedáramos en el dormitorio principal, pero que yo pudiera bajar y dormir con Mike cuando quisiera. Honestamente, Rob siempre ha preferido dormir solo y estaba feliz de tener la cama para él solo.

El problema era que nuestros hijos aún eran muy pequeños y se despertaban mucho por la noche y me necesitaban. Así que realmente no tenía sentido para mí estar abajo y del otro lado de la casa, así que todos decidimos que Rob se mudaría a la habitación de invitados de la planta baja y Mike y nos mudamos a la segunda planta.

También me preguntan todo el tiempo sobre los celos. La gente dirá cosas como, "¿cómo podría una persona lidiar con eso? ¡Los celos de que su esposa se acueste con otro hombre en su propia casa!" Hablan de los celos como si fuera esta fuerza inamovible e inmutable, y no simplemente una emoción que puede superarse como cualquier otra. Además, cuando Mike se mudó con nosotros, mi relación con Rob era amorosa, pero ya no era sexual. Ambos aceptamos la forma en que nuestra relación había cambiado. Rob tampoco es una persona fundamentalmente celosa.

Nunca me vio como de su propiedad solo porque estuviéramos casados, ni pensó que el matrimonio debería darle control sobre con quién tengo relaciones sexuales. También estaba saliendo y teniendo sexo con otras mujeres. Y para ser honesta, soy una persona bastante intensa. Puedo ser mucho con lo que lidiar, y creo que de esa manera él estaba feliz de compartirme.

El otro tema, además de los celos, sobre el que me preguntan mucho es la crianza de los hijos. Creo que la gente generalmente se siente muy incómoda con la idea de que las madres tengan relaciones sexuales, o disfruten del sexo o sean sexuales, pero particularmente con cualquier persona que no sea su esposo. La gente dirá cosas como: "¿Qué pasa con los niños?" como si estuviéramos organizando orgías en el comedor antes de la cena. La realidad es que nuestros hijos tienen una vida tan saludable: todos nos sentamos a cenar juntos todos los días, y ellos experimentan una casa que funciona sin problemas con tres adultos a su alrededor cuidándolos.

Hace poco le conté a mi hijo la historia de su nacimiento en casa y me dijo: "¿Dónde estaba Mikey?" Tuve que explicarle que Mike aún no estaba. Cuando mis hijos juegan a juegos de simulación, hablan de cómo cierta criatura imaginaria tiene rayos mágicos verdes que salen disparados de sus dedos y ella puede volar y es poliamorosa y no binaria. Para ellos, esta es una forma de vida perfectamente normal.

Sin embargo, también debo decir que nuestra experiencia de armonía familiar puede ser inusual. Tanto Mike como Rob son realmente domésticos. De hecho, no recuerdo cómo usar mi propio lavavajillas porque casi nunca lo uso, y ni siquiera puedo decirte la última vez que lavé la ropa. Ambos vivieron con compañeros de casa cuando eran adultos jóvenes y prosperaron en la vida comunitaria. Están felices de lavar los platos y la ropa conmigo actuando como el director del crucero. La mayoría de mis amigas monógamas no saben cómo tuve tanta suerte, ya que sus maridos ni siquiera recogen su propia ropa.

Dicho esto, todavía creo que puse la mayor parte del trabajo emocional de una manera tradicionalmente basada en el género. Yo soy la que se mantiene al día con las citas médicas de los niños, las reuniones en sus escuelas. Delego, pero sigo siendo la que planifica. No me importa; sin embargo, porque estoy haciendo mucho menos de los otros tipos de trabajo diario. Me parece que en tantos matrimonios tradicionales, la mujer hace casi todo el trabajo emocional, y luego también hace más del 50 por ciento de las tareas del hogar y el cuidado de los niños, por lo menos. Mientras que yo estimo que hago un tercio de todo.

Es gracioso ... cuando hablo con personas que no quieren saber que existe una alternativa a la monogamia, a menudo dicen: "Oh, parece mucho trabajo duro". Y yo diré: "Bueno, ¿es fácil tu matrimonio?" Y dicen: "No, mi matrimonio es un infierno". Bueno, el mío nunca lo fue. Nunca lo ha sido.

La convivencia nos funcionó muy bien durante cuatro años. Recientemente, Rob decidió que era hora de que comprara su propio apartamento, principalmente porque quiere un poco más de autonomía, a pesar de que vive cerca y viene a cenar la mayoría de las noches. Entonces decidimos divorciarnos. La gente podría señalar eso y decir, oh, así que supongo que la no monogamia no funcionó al final, o supongo que arruinó tu matrimonio. O piensan, pobre Rob, pobre Rob. Pero Rob tiene citas. Tiene una vida que disfruta y elige plenamente. Está a punto de cumplir 50 años y quería sentir lo que era conducir su propio barco por un tiempo, tener un poco más de espacio, y eso es lo que tiene.

Mike y yo nos vamos a casar pronto, y creo que la gente asume que ahora seremos monógamos, ya que nuestra relación es muy romántica. ¡Pero no! No tenemos ningún interés en un matrimonio que no nos brinda espacio para expresar y actuar sobre las atracciones hacia otras personas, y para continuar cambiando y creciendo. De una manera divertida, y dadas las estadísticas sobre la infidelidad, creo que estamos mucho más comprometidos con la no monogamia que la mayoría de las personas monógamas con la monogamia.